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2015.09.15 おでんカレー



みなさん、おはようございます。

今日は日本に帰る日、9月15日の朝。

外は土砂降りの雨。

毎回恒例のコーヒー飲みながら

帰る日フリーマーケット散歩が

中止になった。

3時に起きて、出かける用意して

雨がやむのを待ってたけど

やみません。

とりあえずメロンをナイフで食い

ボーっとしながらブログ書いてる。

メロンはハニーなんとかメロン。

おとといマーケットで💲1.99で買ったんだけど

このメロンがまた、むちゃくちゃうまい。

かなりスイート。スウィート?

アンド、ジューシー。ジュースゥィー?

アンド、デリシャス。デリィッシャス?

アンド、ワンダフル。ワンダホー?

そんなこんなで、今日日本に帰って

17日から店に出ます。

新商品の入荷は18日です。

今回の目玉は

鳥から焼き鳥を取った部分と

チーズ大好きネズミちゃんと

捕獲した宇宙人なのだ。

あと、フリーメイソン物が多数。

それでわ、バイバイ。


おでんにカレーかけたら、美味いって知ってた?
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みなさん、ごぶたさです。

俺、そういえば、ブログやってるの

忘れてました。

インスタグラムにはまりすぎました。

今からロサンゼルスに行ってきます

16日戻りの18日に新商品入荷です。


インスタグラムみてね。


面白いこと思い浮かびません。
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みなさんごきげんいかがですか?

strange love goです。

いつもお世話になっております。

突然ですが、私事で恐縮ですが、いや〜お恥ずかしい話ですが

わたしわ4日前から

やっとこさ

インスタグラムとゆうものを初めて見ました。

あんなとことかこんなとことかそんなとことか

オレのあれとかオレのあんな部分とか

オレの恥ずかしい写真とか

まだちょっとだけだけど

写真を投降しました。


さて、ここで問題です。

goさんの恥ずかしい写真とは?

1、goさんの真ん中の足の写真

2、goさんのゴールデンボールの写真

3、goさんの二十歳の頃の写真

4、goさんのあの指の写真

答えはインスタグラムで!


strangelovegoで検索


そもそも、ブログちゃんと行進しなきゃ
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シーズン1からのつづき


「それでは、人差し指と中指をこの穴の中に入れて下さい。」

お姉さんはシリコンのような素材で出来たアワビのような物を出して来た。

「すいません、穴がどこにあるのかわかんないんですけど。」

一瞬、お姉さんは苦笑いをした。

「この左右にあるビラビラした所を開いてみて。」

オレはそっとビラビラを開いてみた。

そこには、穴の入口があった。

この穴は、どれぐらい深いんだろう?

オレの人差し指と中指が入るんだろうか?

オレは2本の指を入れてみた。

なかなかうまく入らない。

「ちょっとまった!」お姉さんが言った。

「ダメよ、まだ早いわ。そのビラビラの上の方にある

ボタンを押してみて。」

オレは人差し指でボタンみたいな突起物を押してみた。

「もっとよ!」

今度はちょっと長めに押してみた。

「もっと、もっと、激しく、やさしく!」

オレは、突起物をちょっとクリクリしてみたり

人差し指と中指で突起物をはさんでみたり。

強弱をつけながら。

すると、穴の入口がすこしヌルヌルして来た。

「そう、そのボタンは、ヌルヌルしっとりスイッチなのよ。」

そっかあ〜、さすが変態検査。

「おねえさん、そろそろ入れていいですか?」

「いいわよ、入れて!」

オレは、人差し指と中指をヌルヌルしっとりした

穴の中に入れてみた。

おっ、今度はなんだかスルッと入った。

「さぁ、ここからが本番よ。

穴の中に入れた指を1分間出したり入れたりしてみて。」

「よーいドン。」

オレは、2本の指を高速で入れたり出したり

時々、指をひねったり、曲げたり

おねえさんに見つからないように

親指でヌルヌルしっとりスイッチを押したり。

「はい、終了〜。」

「1分間で約800回のインアウトでした。」

「回数はレベル4ですがひねりが加わってレベル5

あとスイッチを7回押したので、くちょくちょマイスターのレベル8です。」

スイッチ押したのばれてたみたいです。

「さて、次は最後のアレの検査よ。」

「アレ?」


つづく


<次回予告>
最後のアレとは?
goさんのアレ、大丈夫なのか?
おねえさんのご褒美とは?




毎度毎度、すいません。
頭の中がたぶん腐ってます。
DNA配列から人生やりなおします。
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みなさん、おはようございます。

そろそろ暑いロサンゼルスから暑い日本に帰ります。

今回の買い付けの目玉は

精肉店から盗んできた、豚1頭(ほぼ死骸)

みんな大好き、チキン1頭?もしくは1羽?もしくは1匹?(死骸)

お酒のお供に、焼いて食べると美味しい25センチのムカデ。(乾燥した死骸)

(今まで虫の中でゴキブリが一番嫌いだったけど

ムカデになりました。)

フリーメイソン関連は全部で100点以上の入荷です。

メインはヴィンテージのメーソンリングが13〜14点。

早い者勝ち!

<今回の買い付けの乾燥>

ムカデの足が38本で、これが動くと思うと

鳥肌ものです。

オレの3本目の足も

よく動きます。

失神ものです。



それでわそろそろ、ロサンゼルス空港え

向かいます。



昨日、ロスのフリーウェイで車が炎上してました。
オレの3本目の足も、手がつけられなくて時々炎上します。
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ようこそ、goさんの3分ペッティングの時間です。

まずスケスケのガラスビンに小石を大さじ27杯入れます。

次はカルキ抜きをした水を小さじ486杯入れます。

最後にメダカを少々。

ハイ、出来上がり。

goさんの3分ペッティングの時間でした。


今から、ロサンゼルスに行ってきます。

17日戻りの19日に新商品入荷です。

今回もメイソン関係商品がたくさん入荷予定です。

それでわ行ってきます。



健康な不健全 シーズン2は日本に戻ってからね。
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みなさん、こんにちわ!


40歳を過ぎたのでそろそろ身体の健康管理に

気をつけようと思います。


今、病院に来ました。

さあ、健康かどうかみてもらうぞ〜。

病院の入口のドアを開ける。

するとまた入口が二つある。

左側の入口には<身体検査>と書いてある。

右側の入口をみると

<変態検査>と書いてある。

おれ、どっち?

左側の入口からナースのおばさんが出て来た。

ほぼ同時に、右側の入口からナースのお姉さんが出て来た。

おばさんが言った

「おにいさん、身体検査受けに来た?」

お姉さんが言った

「おにいさん、変態検査受けに来た?」

オレは答えた

「オレ、変態検査受けに来ました。」

「まぁうれしいわ〜。どうぞどうぞ。」

オレはお姉さんの後について、右側の入口を入った。

「とりあえず服を脱いで、このかごに入れといて下さい。」

「パンツも脱ぐんですか?」

「パンツははいたままで大丈夫よ。」

オレは服を脱いでかごに入れ

パンツ一丁の姿になった。

「まずは、チン長測定ね。」

「えっ、それは恥ずかしいです。」

「だめよ、そこが一番重要なんだから。」

お姉さんは、オレのパンツを下ろした。


お姉さんはため息をつきながら

竹で出来たものさしでオレのチン長を測った。

「4.7センチね」

オレは言った

「おかしいな〜、いつもは6センチぐらい有るんだけどな〜」

「緊張してるのね、しょうがないわ。」

オレがパンツを元に戻すと

「じゃあ次は、ベロの速度と吸引力の測定よ。」

「その椅子に座って、ベロを出して下さい。」

オレがベロを出すと

「1分間ベロを、出したり入れたりして下さい。」

「よ〜い、ドン」

オレは犬が水を飲むみたいに高速でベロを出し入れした。

時々、ベロを横にスライドさせる技も披露した。

「はい、終了」 「1分間で約2000回でした。」

「回数的にはベロベロマイスターのレベル3ですが

スライドが時おり入っていたのでレベル4です。」

オレにしては、よくやったと思った。

「次は吸引力よ。」 

「このシリコンで出来た突起物を1分間吸ってみて」

「よ〜い、ドン」

オレは意外と大きめの突起物を口いっぱいに含み

時々、力を弱めてほしぶどうを甘く噛み

ベロでほしぶどうの周りをなでるように

移動させた。

「はい、終了、よくできました。」

「甘く噛み付いたところがよかったわね

あなたは、チュパチュパマイスターのレベル5です。」

オレは思った、ベロをあと2回転させてたら

レベル6だったかも。

楽しいな〜変態検査。

お姉さんが言った

「さあベロの次は、指よ。」


つづく


<次回予告>
はたして、指の検査とは!
1本なのか2本なのか!
goさんの中指の秘密とは!

いつまでつづく、変態検査。



毎度おなじみ、不適切なブログでした。
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みなさん、おはようございます。

おととい、行先不明の飛行機に乗って

今僕は、外国にいます。


外国に来て2日目、今日はホテルの目の前のビーチで

本を読むフリをしながら

ビキニのおねえちゃんを眺めてました。

俺のゴールデンボールも充電バッチリです。

すると向こうから一人のビキニのおねえちゃんが

こっちに向かって歩いてきました。

「おにいさん、一人?」

「ハイッ、一人です。」

「よかったら一緒にお酒でも飲みませんか?」

俺は迷わず言った

「もちろんです。」

「じゃあ、お酒買って来るわ。」

しばらくしてビールを抱えたお姉さんが戻ってきた。

「ハイ、どうぞ。」

俺はビールを受け取り一気に飲み干した。

俺、もう一本ビールを受け取った。

お姉さんが言った

「おにいさんは、どっから来たの?」

「僕、日本から来たイタリア人です。」

俺とお姉さんはしばらく語り合った。

ビールがすべて空になった。


すると、お姉さんが

俺にもたれかかってきた

「私、酔っ払っちゃったみたい」

「おっ俺もたぶん酔っ払っちゃったみたい〜」

「ちょっとベッドで横になりたいわ。」

「おっ俺もなんだかベットで横になりたいな〜みたいな。」


つづく


はたしてgoさんは、お姉さんと
ベッドを共にできるのか?
充電したゴールデンボールは役に立つのか?
お姉さんの本当の目的とは?




つづきません
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2015.05.13 俺とCAの秘密
みなさん、とりあえず、こんにちわ!

今、とりあえず羽田空港。

とりあえず、どの飛行機に乗ろうか考えてます。

どれにしようかな、かみさまのいうとおり。

とりあえず、オレンジ色の飛行機に決まりました。

あとは、どうやって飛行機にとりあえず紛れ込むか。


すると、正面からオレンジ色の服を着た

キャビンアテンダントが歩いてきました。

とりあえず、声をかけてみました。

「お嬢さん、今着てるその服売ってくれないですか?」

「ダメですよ、今から仕事で飛行機に乗りますから。」

「そんなこと言わずに売ってください。」

「じゃああなたが代わりに仕事してくれるんですか?」

「もちろん代わりに仕事しますよ。」

「じゃあ急いで着替えましょう。」

俺とキャビンアテンダントはトイレに行き

とりあえずお互いの服を交換した。

俺はとりあえずオレンジ色のワンピースの制服に着替え

彼女は俺のショートパンツとタンクトップに着替えた。

お気に入りのタンクトップだったけどとりあえずしかたがない。

彼女にもらった黒いストッキングが

俺の股間を締め上げる。

ストッキングフェチの俺は鏡にうつる自分の姿を

まじまじと眺めた。

やっぱりストッキングは黒が一番だ。

俺は飛行機に向かった。

歩きながら考えた。

これから、とりあえず俺の旅が始まる。

いったいこの飛行機は、どこに飛んでいくんだろう?

楽しみだな〜。



つづく


はたしてgoさんは飛行機に乗れるのか?
この飛行機はどこに行くのか?
ストッキングに締めつけられたgoさんの
ゴールデンボールは大丈夫なのか?


たぶん、つづきません。
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こんにちわ。

毎日毎日、Mの入り方を聞かれます。

だから書いときます。

まず、Mとは?

ストレンジラブの奥にある店で

フリーメイソンの本物のグッズを扱う

会員優先(M会員)の店です。

アメリカとヨーロッパのフリーメイソン会員用に

作られてるリングやペンダントトップ、ブレス、ピアス、ピンバッジなどと

20年から120年前の、時計や灰皿、オーナメント、メダル、儀式用の道具など

常時800点から1000点以上をあつかってます。

もちろん全部売り物です。

3800円のピンバッチから800万円のフリーメイソン絵画まで

色々あります


Mへの入り方。

基本、M会員優先なのでM会員が入店中は入れません。

M会員が入店してない時に入れます。

入口で、名前、住所の登録が必要になります。

Mの中で、お買上げの商品が無い場合に限り

入場料の1080円がかかります。(滞在時間は10分から15分でお願いします)

Mの中で1点でもお買い上げ頂ければ

入場料はかかりません。(時間の制限はありません)

累計でお買上げ合計金額が30000円を越えると

Mの会員証が発行されます。

真鍮のMカードに会員番号とお名前が刻印されます。

これであなたもM会員です。

Mカードを持っていると

いつでも優先的にMに入れます。(ゲスト2名まで同伴できます)


M会員は666人で締め切ります。(多分、年内で終わります)

5月10日現在、M会員は506人です。


さて、  Mに行ってみますか?
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